Reflexión de un día otoñal

Estoy cansada de andar sin rumbo. “Hoy va ser el día, sonríe”, me digo. Pero nunca es el día y siempre se me manchan los labios de decepción. Miro a la gente, todos parecen tan completos, tan seguros, tan felices en su hipotética perfección que me pregunto por qué yo no puedo ser como ellos, por qué tengo dos pies izquierdos, dos manos sin dedos, una sonrisa que mira y unos ojos que lloran sonrientes, por qué me cuestiono el por qué de los por qué. Sigo sin respuesta aparente.

Así pues, sigo caminando cabizbaja, ayudo a la gente y nunca espero nada a cambio, pero al mismo tiempo espero que alguien, tal vez, repare en mí. Se siente a mi lado en ese banco roto y pintado en el que nadie se sienta y no me pregunte qué tal porque realmente sepa la respuesta y no quiera una mueca falsa y unas palabras exentas de sentido que afirmen una hipocresía cortés.

Me gustaría que alguien le gustara mirarme, no como se mira la gente hoy en día, con miradas bífidas, sino como si fuera una obra de arte que nadie comprende pero que se quiere entender, sentir e investigar. Como esos misterios de las novelas de intriga que quiebran la cabeza de los más listos ante las pistas más simples, pues soy simple; soy de esa clase de simpleza que por fuera puede ser gris y por dentro a color.

También, desearía que nadie conociera mi nombre, mi rostro, mi tacto y mi olor. Os preguntaréis a que se debe eso, pues es muy sencillo, si nadie conociera el nombre, el rostro, el tacto y el olor de  las personas no podrían criticarlas, buscar meras patrañas para herirlas, dado que si nos ponemos a pensarlo no sabríamos quiénes son y no podríamos juzgar a primera vista. Personalmente, prefiero esto porque si fuera una incógnita y un misterio perdido, la gente podría conocerme, verme, tocarme y sentirme a través de un lenguaje que solo fuera mío, suyo, nuestro.

Anhelo la idea de que alguna persona sea tan rara, insegura y pequeña como yo, que esté más loca que cuerda y eso le parezca un fenómeno maravilloso… que vea mis errores como un camino de espinas en donde no hay culpables solo traspiés. Alguien que piense que soy curiosa, que no tenga miedo de equivocarse conmigo aunque yo me equivoque con él, alguien que se suba a bordo del circo al que llamo vida y no le importe el mareo que los caballitos le puedan causar.

En conclusión, apreciaría tener alguien así, puede que lo desee tanto porque me siento sola y no es nada malo estar solo aunque esté rodeada de gente, no me mal interpretéis, es solo que estoy cansada de equivocarme sola, andar sola y lidiar sola contra mí misma. Esto sucede  porque me veo como un mundo que ni yo entiendo así que no espero con gran entusiasmo que alguien me entienda, pero bueno nunca hay que perder la esperanza, dicen. Por eso sigo sonriendo cada día pensando que será el día aun sabiendo que no lo será.

Os cuento esto por si os sentís así también que sepáis que yo estoy sentada en ese banco abandonado con un libro roto.

Por si queréis pasaros a entablar en silencio una conversación con la desconocida que sentada a vuestra izquierda.

Bella y Bestia

En el mundo hay dos tipos de personas, por un lado tenemos  “Las Bellas” y por otro tenemos  “Las Bestias”. Todos nacemos siendo Bellas, siendo rosas tintadas de Aurora Boreal, pero siempre hay una Bestia que nos hace su igual, que nos convierte en hielo ardiente y agua seca.

Yo pertenecía a la primera sin duda alguna, pero sufrí el asesinato más dulce y cruel que pueden probar unos labios; el amor. Esa sensación que te amarga, embriaga y destruye construyéndote. Mi mundo se convirtió en un invierno sin Navidad, en una primavera sin Almendros.

Todo era vagar por un lugar en busca de no sentir nada, nadar en una laguna sin sirenas y leer acurrucada en un cementerio donde todo el mundo deja flores que se marchitan. Y de repente, cuando  mi Carola se iba desmenuzando por el paso del tiempo apareciste tú a sujetar el último pétalo que quedaba, tal vez el más cargado de sentimientos y bañado en espinas, y aun así lo sujetaste.

Poco a poco me voy volviendo Bella, otra vez, pero tengo demasiado miedo y pavor, demasiada inseguridad, cobardía e inmadurez para florecerte la sonrisa y hacer de tu asfaltoso mundo en  blanco y negro un oasis cristalino que lleve mi nombre. Tengo esas ganas de huir de todo mientras corro hacia ti que ni yo misma soy capaz de comprender.

Quiero perderme en tus brazos, en tu olor

y contemplar esos ojos que tan radiantes me parecen,

Quiero soplar las pestañas que por tus mejillas se esparcen.

Te quiero y realmente lo hago, es un concepto difícil de comprender; deseo ser lo que tú quieras que sea pero no puedo serlo, al tiempo que soy toda tuya. Para que entiendas pequeña sonrisa escondida, soy como el sol que persigue la luna pero que solo puede rozarla una vez al año. 

Suele decirse que un amor no correspondido es el más doloroso, a mi forma de ver duele más amarte y que me ames. Me duele tenerte lejos pero me duele más lastimarte, tengo tanto miedo a lastimarte de verdad que prefiero que sigas siendo Bella, yo Bestia y nuestro amor un arcoíris que sale en los días de lluvia y de sol.

No podré darte lo que el mundo tiene por norma establecer, no puedo prometerte quedarme, amarte por siempre, arriesgar, secarte las lágrimas y abrazarte cuando lo necesites… no puedo darte nada porque ni siquiera yo estoy lista para dármelo a mí misma.

Aunque sí puedo darte algo… amor, incondicional tal vez, en silencio tal vez, en poesía y palabras corridas por lágrimas tal vez, insuficiente para ti tal vez, en miradas y sonrisas tal vez, cuando me resista a tocarte por no hacerte el mínimo rasguño tal vez, cuando pierda los nervios y la compostura y me precipite a tus labios tal vez, cuando baile en tus pupilas tal vez… pero siempre será amor verdadero, real, reprimido y sincero…

Como el pétalo de mi rosa muerta que sujetas entre tus delicadas manos de porcelana sin pensar si es de Bella o de Bestia.